365bet亚洲官网查询 > 港台明星 > 我为什么还在想你,最好的你们

原标题:我为什么还在想你,最好的你们

浏览次数:105 时间:2019-09-23

一直都在想,看电影的意义是什么呢?
在电影院看的电影,大多是为了消磨时间,增进情感,打发假期…其实还有一点,就是想让自己变得更坚强,当然那是想要一个人去看,但是直到现在还是没有这种勇气啊~之前看湄公河准备买票时就发现一排的中间有一个独自的座位被预定了,顿时遐想连篇~
那么自己一个人看的电影呢?增长见识?祛除孤独?排解忧愁?独立思考?健全人格?改变生活?…可能太过于夸张,但是有些时候它真的能在某一方面应验,不能用肉眼看到的改变,却让自己的生活一点一点丰盈起来,从最开始的小心翼翼,到现在的心心念念~
有时候突然觉得身边都是很棒的人啊,都是在某一方面有些特殊技能的大神,有时候就会觉得自己很没用,为什么自己什么都不擅长呢?到现在到这里是不是生活搞错了,但是还好,我会适可而止,因为我的生活里不止是我自己,还有一群人,我觉得他们比我更需要呵护,我想给他们呵护~
昨天跟姐姐讨论波哥的感情问题,我跟她说他最后总会找到另一半的,事情到最后总是好的,还没变好是因为还没有到最后嘛~她笑着说,你心态真好是不是因为你运气一直很好的缘故,我想了很久才跟她说,其实我也有很多运气不好的时候,只是我一直都没有跟你们说~从高中就离开家的我,有太多不幸运的时刻了,但是吧我自己哭一哭就过去了,我只想让他们看到总是笑着的我~
昨天跟好朋友聊关于我的朋友圈的事情,他说他没有点赞是因为想让我继续加油写的更好,我很是感动啊,后来想了想,我是随意的记录生活,他却很认真的观摩而不是嫌弃,这真的是好朋友~
大概每个人都有觉得自己快得抑郁症的时刻吧,总觉得自己一无是处,生活一塌糊涂~
生活吧,只有自己能让它变得有兴趣变得好起来,当然如果身边一直有人陪着你那也很不错

      时间真的是个魔术师,你看他把脾气那么暴躁的我们,变的平和了,温柔了。只是我们在一起的时候,真的是虐恋啊。周围的朋友们,说我们翻脸比翻书都快!我们老是分分合合的,其实真正分开只有一次,那时候我们的朋友们都说,不相信爱情了。她们是看着我们如何一路走来的,都觉得我们在一起这么久,很不容易。过去的我,像极了电影前度里面的周怡,是典型的作女,总是又哭又闹的,我们也总是各种吵架,因为喝绿茶还是喝雪碧也会在饭店里吵得不可开交。因为逛街的时候,你想给我买东西,我不想要,我们也会大吵一架!我当然是喜欢的啊,可是可是,我们都是学生,也都在花家里的钱,你要是给我买东西,就不能再买自己喜欢的东西了。我不想要你牺牲自己的生活质量来满足我。可是我从来都不喜欢说这么肉麻的话,我的嘴巴就是刀子,从来不饶人!我不想说我对你的好,总觉得那是邀功,你会因为我对你的好,而有压力,而要回报给我!我不要,我只想要你发自内心的,自然而然的为我做一些事。你做那些事,仅仅是因为你想做。  我总是认为你不够了解我,甚至一点也不了解我,你不知道我爱吃菠萝,猕猴桃,爱吃火锅,爱喝冰红茶。你不会知道,我和你在一起之前是爱吃甜食的。我很爱吃冰淇淋,尤其是奶油的。可是因为生理痛,我很少吃!和你在一起之前,我是不爱吃烧烤的,因为我不爱吃肉,我喜欢吃菜,像个小动物。你是离了肉不吃饭的!你看你现在的微信名都还是,我爱吃肉。我们是那么的不一样,可是我也越来越像你,我开始有了好多习惯都是与你有关。           

后来你不在我身边的日子,我一直习惯性枕着你绣的那个蓝色枕头睡觉。前两天妈妈说是不是该换个枕头了,都破掉了。原来我们的友情走了这么久,像风走了八千里,不问归期,又像等了很多年故人的老城门,茕茕孑立。

© 本文版权归作者  FreeselflyOMG  所有,任何形式转载请联系作者。

     

你大概是我最少和朋友提及的一个人,却是我一直放在心里的人。

        有的时候真想一切重新来过,也许你会见到更成熟的我。想起你说,小时候多谈几次恋爱就好了,这样我和你在一起就不会那么多伤痛了,即使最后也是要分开的。

一、Wuli越越

              前段时间回家,陪好朋友逛街,路过我们的小学,我笑着指着一个地方说:“嘿,你快看,那就是我和他第一次见面的地方,他被老师打了一耳光,我回头笑了,他突然哇的一声哭出来……好好笑!”说完,我突然意识到,我们已经分开一年了。   

八、我最重要的Chris-T

      不管我愿不愿意承认,我是想你的。在别人面前,我永远都是高姿态的骄傲,满脸的玩世不恭,我不难过啊,真的不难过。所以我只是一个人的时候,会红眼睛,洗澡的时候听着林俊杰的歌,会莫名的想流泪。梦到你的时候,总是想去和你大吵一架,踹你两脚,然后抱抱你。分开后我说你是个好人,可是你就是对我不够好,我讨厌你,我真的讨厌你。莹莹说我,你可不可以不要对男朋友那么苛刻,永远都是那么高的要求?你说他不够喜欢你,可是这么多年,每次提分手的都是你,我从来没听说他对你提了分手。你自己以前多作你不知道么,他有对你说过分手嘛?我愣了一下,没有说话。以后的日子里,每当我给别人讲这句的时候,我都会哽咽着说不出话来。我们是真的很喜欢彼此啊,爱过对方啊。

看书的时候,每次看到灿若星辰这个词,总会无端的想起你温暖的笑容。笑容大抵是满满的正能量最好的解释,每次聚会完,莫名的对生活充满希望,好像原本很多很艰难的事情也没什么大不了的。

          莹莹问我,为什么在一起这么多年,要用微信说分手。那么不正式,那么残忍,为什么就不能见面,两个人把一切原因都说清楚,然后好好告个别呢?我沉默许久,不发一言。我要怎么告诉她,你再见到这个人,你会开始不想分开,你会想去摸摸他的头发,他的脸颊,你会忍不住的想抱抱他,再去闻一下他身上的味道。你会开始对你好不容易下的决心,产生怀疑,你会想给彼此一个机会。是的,不想分手。可是,不分开真的就会开心嘛?我们我不该忘记那些不开心。至少是我觉得有点伤痛的地方。我们又会让那些重新来过。                                             

越越总是一副温婉恬静的样子,喜欢烹饪美食的姑娘美极了,去年你送给我和静静大王的手工月饼今年仍旧念念不忘,往年从不吃月饼的人竟然把你做的全吃光了。你说,我是不是很爱你?

          可是,我们在一起快八年了,认识了十年有余。我今年21岁,我青春的一半都有你。我真的真的很想忘记你,尤其刚分开的时候。我觉得我一点都不难过,我们在一起这些年有过好多开心,也有过好多不开心,那些不开心太痛苦了,和你在一起,我觉得不再开心了。时间让我们变得,想要的不一样,想法不一样,我们三观不合。以前我总觉得,三观丫的只是一个借口,一个不喜欢了的说辞,让彼此不至于太难看。现在的我只觉得难过,这竟然是真的。   

大漠对我的讨厌也是源自你,他作为你最好的哥们儿,当然对你“呵护备至”。

        最后的最后,我是真的希望你过得好,遇到爱情,即使对她比对我好也没关系,毕竟人家把后半生都交给了你。我呢,我也会认真生活。如果足够幸运,我就会遇到爱情,遇到我的命中注定!不过,我还是对比保持怀疑,就凭我21年,抽奖和彩票什么都没中过的运气,命什么样不是已经很明显了嘛?感情的事,可遇不可求。遇到了就是运气,没遇到我也不要将就,一个人也很好啊。一个人自由,洒脱,虽然两个人的开心是不可替代的。遇不到,我就努力多赚一点钱,当一个有钱的老姑娘,岁数大了,四处逛逛,喜欢哪里就在哪里呆的久一点。如果还有力气,我可以继续申请校园,去学习啊。我会认真生活的。  所以你,永远不要为我担心。我会照顾好自己,希望你也是啊。

六、Wuli邓姐

          分开后,我也开始失眠晚睡。想到你的时候,就更是睡不着。有一天梦到你,我是哭着醒的,我忘了梦里发生了什么。隐约记得,好像我们还是在一起的。                                 

四、Wuli超有责任感的Helen

       

单纯无公害。

        这篇文章我想写很久了,一直在拖着,我知道,我会忍不住哭。哭的一塌糊涂。可是我总要面对啊,对不对。总要学着接受。接受我们真的分开了的事实!接下来你会谈恋爱,你会结婚,你会过的很好。我也会吧。刚分开的时候你说,我结婚了,你会去的,我说我不会邀请你的,你问我会不会告诉坤哥,我说,会啊,当然会啊。你说,他们知道了我不就知道了。我也笑着说,我是不会参加你的婚礼的,但是我会把礼金带到。笑着笑着,就开始想哭了。我没办法想那个场景,你和别人现在台上,我在台下,喝着酒,满脸的尴尬,你的家人朋友,都知道我,可是你的新娘却不是我,我是你的前女友。我还要对你说着祝福。

生活作息良好,喜欢看书,喜欢运动,我们互相鼓励练马甲线,偶尔聊天的时候一不小心就蹦出生活的至理名言,于是总忍不住把你当做榜样,朝着你的方向努力看齐。

          我嘴里总是说你不好,你这里不好那里不好,你幼稚,没长大,是被家里保护的太好的小王子。可是我在电影院里看春联救志明的时候,还是好想你,张志明的脸变成了你的脸,电影里就像我们。我多疑,敏感,神经质。你幼稚,孩子气,缺乏安全感。你看啊,这样的两个人,要怎么去拥抱对方,给彼此温暖呢?我记得你在我生理痛的时候,非要拉着我和你朋友去爬山,因为你想和朋友玩。觉得和我在一起总是看视频,好无聊,这种一提起来让我恨的牙痒痒的事。也想到和你相识十年有余,每一年的生日你都会记得的,在一起将近八年的时光,每一个节日你都有用心准备惊喜和我度过。我是一个记性很差的人,和你分开后,我自己的生日我都忘记了,乐子打电话祝我生日快乐,我还在说,谢谢你啊,可是我今天不过生日喔!她说不好意思呀,那是我记错了,过了五分钟,她说,你丫的傻啊,今天是你生日你还说不是。我愣了一下,接着一阵恍惚,然后就突然有点想哭了。  那天你破天荒的给我打了一个电话,我看着号码,犹豫了一下,还是接通了,你说你过的不开心。因为学校的一些事,我劝了你几句,一直在听你说。你对我说,你后来谈了几段恋爱,感觉她们都没有我好。如果我们一直在一起该有多好,你就不用变成你讨厌的人了。你现在变成了一个温柔的人,你开始懂得女人是很容易伤心的,你要考虑她们的感受。你说你后来谈了一个女朋友比我高,比我白,比我好看,可是在你心里还是我最美。你说你和我在一起的时候最真实,我听完这些应该开心的。  抱歉,我听的很不舒服,你说了这么多,是要干嘛呢?要告诉我,你后来对女人多好?来感谢我把你培养的好?还是你想用现在的你和过去的你做一个对比,成熟与青涩。来告诉我,你和我在一起的时候满身刺,现在你的刺光了,拥抱的时候不会刺痛对方了。因为我曾经把那些刺都吸走了?在那个时候,我可能是彻底的,再也不想见到你了。想去忘记关于你的一切,去认认真真开始一段新的生活。两个人不需要爱的那么歇斯底里,温暖的陪伴就好。现在的我,不喜欢张志明那种晚熟的大男孩,我喜欢成熟的男人。与你自然是截然不同的。我想你就是那个永远长不大的彼得潘,而我是那个温蒂。开心过的岁月,就是一场梦。我们小时候写的那些稚嫩的纸条,我已经很久没有看了,我想我应该不会再看了。看到它们那些时光就回来了,我会想起来原来我曾经那样的喜欢过你。连你写的纸条,我都用胶带缠好,我怕它会泛黄,会变的字迹模糊。 

偶尔花痴,有时候画画,大多数的时候喜欢很多萌宠。

        来北京前的一段时间,我心里一直在想,我们就这样在一起很好啊,在小城市里,慢慢的过着每一天,日出而作,日落而息,到底有什么不好?那个时候,我突然不想考MBA,不想那么有野心,去成就什么事业。我只想要你!可是我没有,后来我还是来了北京。我怕我以后回想起来会怨你,我们会开始变得不开心,我会总是觉得自己为了你牺牲很多,你把我耽误了,我怕,我太怕我们会在一起,不咸不淡的过着,各有各的心事。后来你说,要不要你来北京?我说不要,情感告诉我,你来啊,太好了,我不想一个人在北京。那时候我没有朋友,在亲戚家又总是寄人篱下的感觉。我很不舒服,我好希望你可以来。可是理智告诉我,你不要来,你不该来,你内心里是不想来北京的,如果你为了我来,做了这么大的牺牲,那以后每次吵架我都要因此让着你,你会说,当初我是为了你来北京的。我的性子,我做不到那么忍让。我也知道,你心里是不想我来北京的,你知道很有可能会分开。你想我会遇到更好的人,我会见到更广阔的天空,我就会有更多选择。可是你也知道,你还让我去实现自己的理想,你说现在很少人还有理想并且愿意为此付出努力,大多数人也只是浑浑噩噩的混日子,没有什么追求。你很高兴,我有自己的想法,我没有成为大多数人。也不知道怎么了,那个时候无论怎么样都走不下去了,那种感觉就像我看春娇与志明的1和2,我盼着他们分手,想着不要再互相折磨了,放过彼此不好嘛?我们就那样分开了,现在我也想不起来,到底是什么事让我那么决绝,就是不谈了,到底积攒了多少不开心? 我不知道,我真的不知道,我好像随着时间,开始刻意忘记我们之间的不开心。只记得那些开心的事,和你的好。

亲爱的Chris-T,节日快乐!

        有一天,你突然给我打电话,问我是不是给你寄东西了,我像往常一样说着,不要脸,我怎么会给你寄东西呢。你说,喔,我想了想,北京也不认识谁了。过了一会你告诉我,一场乌龙,是你同学寄一个东西,请你帮忙接受一下。 挂断以后,我继续做着我这边的事,突然就哭了,因为那种感觉像我们从来没有分开过。                     

一开始我和所有不了解你的人一样,先入为主,觉得你真是个花花公子哥,每天大手大脚的花钱,看中的姑娘追了一个又一个,也甩了一个又一个。当然我也入不了你的眼,你和所有的朋友说最讨厌我,觉得我矫情、做作、心机婊,恩,还有很多,我都一一记着。

          分开前夕,你似乎有了预感,我要说,有一天我们好像是吵架了,你说:我们变得没话说,你知道你讲的笑话,我总是不喜欢,觉得低俗。你知道我希望你变的优秀,所以你去努力得奖学金,做学生会主席,可是还是远远达不到我想要的样子。你知道你和我一定会分开了。现在我也记不清楚,我们为什么会吵架,我只记得你的好,我们开心的时候。一年过去了,我才知道,我的难过,是随着时间越来越浓烈的。我把我们的合照,你的微信,电话号都删除了,喔,我的电话号也换了。我以为我终于可以忘记你了。后来才知道,遗忘才是最大的想念。                         

一见你就想笑,像鱼儿一样欢愉的小妹妹,总是无忧无虑的。

        看春娇救志明的时候,我在电影院里哭的不行,我在想,如果没分开,我是不是也会看到你长大了,你成熟了。像张志明一样?春娇救志明,好多人都在吐槽张志明是个渣男,可是我看到的不是这样啊,我看到的是他会耐心的给春娇妈妈讲社交软件怎么用,带着春娇爸爸玩,在春娇爸爸玩的乐不思蜀的时候,也记得春娇在家等着他,不想她担心。张志明是真的不渣,你也是真的好。我看到了你的改变,可惜,我不是一个有耐心的人。也许我再等等你,就会看到你像成长后的张志明。对嘛?可是我没有。

每次和你在一起,总有一种自己不是专业摄影师的遗憾,那么美的模特。

        最起码,不要在心里,用你的好去和别人的缺点比。那样他们永远都比不过你,也不公平。对不对?                  我们在一起的时候,我总是太强势,太咄咄逼人。那么的不可一世,高傲的让人不舒服。我也总是,时刻紧张着,不能松懈。你希望我特别独立。可是我也想要很多宠爱。我想要松懈下来。可能是习惯了担心你,你脾气不好,又任性,又是个敏感的家伙。我会想着,没有我了,你会不会和你的新旧朋友们维持好你们的友谊。毕竟,我不知道你的新女朋友会不会像我一样,在你和朋友有矛盾的时候,冷静的做个旁观者,想着人家其实对你很好,可能是性格与过去经历的不同,让你们后来不那么合拍。但是他还是很在乎你的,我会在他一发朋友圈的时候点赞,评论。在他生日,毕业日,他妈妈生日的时候发红包,说是你发的,不好意思说那些肉麻的话。两个男人。后来你们和好了,我很开心,我知道他是一个用心对你好的哥哥,无论什么时候,你有困难,他都不会坐视不管。我希望你们会一直做好朋友。即使有一天,我不在你身边了,你身边也有一些靠谱的朋友,可以与你共同面对人生的各种意外。别担心,我不是一个很有保护欲的人。我只是和你呆久了,开始会照顾人了,而已。   

听了身边太多嘴上的喜欢,才知道你的陪伴最珍贵。

        其实,在我心里你是真的挺好的一个人。我这么高傲,这么苛刻的一个人。我们在一起这么久。有时候也会说一些你让我觉得不爽的点,可是我没有真的嫌弃和讨厌,所以我们总是一次又一次的互相伤害,我们总是忘记伤痛。在下一次吵架的时候,想起来它们。可是,现在我还不想承认,你挺好的。我只想说,我挺讨厌你的。这样我就不会再想你。再想起那些过去的事情。       

我们的友情有点像冬日午后的暖阳,没有那么热烈却刚刚好的温度。想起你,总觉得好像还停留在那个紧张的学习生涯,​我们三个并排躺在你租来房子的床上,讲那个时候的女生小心思,还有对未来的无限向往,漆黑的屋子,外面星光点点,你们熟睡之后,我在被窝下面悄悄的握住你们的手,眼角有点糯糯的湿润,心里是满满的感动。

    还有,8月30号那天,我是真的很难受,我想着如果没分开,该是八周年了吧。我想这是我最后一次再想你,再回忆。我该开始新的生活了,对不对? 

恩,觉得身边一直有你很开心也很感动。我们和越越大概就是那种知道彼此所有丢脸的事情,却总是为彼此的美好形象保密的金三角的关系吧。

          曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

这些年一直陪在身边的你,大概是老天送给我最好的礼物了。

      但是我想,我还是想没良心的忘记你,也许,也许,我就不会再失眠,也不会一个人坐车的时候突然难过,不会洗澡的时候突然就红了眼睛。

大漠说:

      一切就像梦一样,真真假假,虚虚实实,一切又都在这真假之间,虚实之间。

所以小鱼加上我和你,也组成了一个奇怪的组合,生活也好,工作也好,总有妙不可言的化学反应,这种感觉,欲罢不能。

          我还是记得那个想让我吃热披萨,把披萨放在怀里的你。我还是记得那个下雨和我一起撑伞永远湿透半个肩膀的你。我还是记得那个小学见到我,就开始心动的你,你说那是你从来没有过的感觉,遇到我之前没有过,遇到我之后对别人也没有过的你。我还是记得因为我耍脾气,你背着我回家,你背上的骨络总是把我硌的很痛的你。  我还是记得,和我分手后仍然送我鞋的你,为了让我穿的舒服,那么没耐心的你竟然给我剪鞋垫剪了20分钟的你。我还是记得,分手后,我有一次意外迷路,冬天的夜晚我在路上哭着给你打电话,电话也要没电了,那个哄着我让我别哭了,你很心疼,并赶过来找我的你!你是真的好,真的很好。是个大英雄,你影响了我很多很多,买东西啊,生活质量啊,追求啊。还有好多。毕竟我青春的一半都有你。


七、Wuli大漠

二、Wuli静大王

宁静致远,淡泊明志。​

最好的你们,节日快乐!

三、​Wuli芹菜姑娘

这个姑娘永远一副不着急的态度,不管什么人什么事,在她看来都算不得什么天大的事情。

我常常觉得很侥幸,要有多么好的运气,才能遇见那么好的你们。

那次爷爷去世我从来没想过我真的会无法接受,回到家每天和行尸走肉差不多,整天整天的待在爷爷生前住的那个房间,不管谁来安慰,我都觉得讽刺,那句节哀顺变是最好笑的词语,我不明白,明明是生命中很重要的亲人离世,为什么那么多人叫你压住悲伤。

我总是记得我们最初的认识,一见面就是各种吐槽,你看我不顺眼,我看你更是各种不耐烦,谁知道最后是最铁的哥们儿。

其实我知道,我没有照片上那么好看,我也很邋遢、懒散,爱骂人,小市民性子唠叨、八卦、记仇,嘴巴毒,得理不饶人,腿粗、学习差、毛病多,自大,看很多事情不顺眼,教育别人自己却做不到,爱装逼,满嘴跑火车,想起一出是一出,任性、多虑、脾气急、爱发飙、情绪化、不理智、冲动,我这么差劲,谢谢还是那么爱我的最好的你们。

恩,最好的大漠,你一定会遇见你说的那个美好的只属于你的姑娘。

初见你的时候,觉得自己莫名其妙多了个妹妹的感觉。你似乎总是轻易发现别人的优点,时刻走在赞美身边美好的人和事的路上,一路星光,熠熠生辉的样子,美极了。

原来你真的是个超级义气的人,两肋插刀说的就是你,朋友一句话你就可以不远万里从上海飞来深圳,你淡淡的说,不过一张机票的钱,我明明记得你有晕机的毛病。你说看见自己喜欢的姑娘当然要追,不然怎么知道这个是不是就是命运安排的那个,你深信不疑命运掌握在自己手中这句话。是啦,你从不和女生暧昧,你喜欢的一定会告诉她,要么直接在一起,要么就连朋友也不要做,你说明明喜欢却只做朋友不像话,你不喜欢做备胎,也不愿意自己喜欢的姑娘被晾着。

我忘了我们是怎么从仇人变成现在的哥们儿的,你说,大概是不打不相识,是,我们居然还打过架,我当然打不过你,最后以我摔倒膝盖流血,你胳膊被我咬了一大口出血收场,最后我们共同的朋友再也不敢让我们在一个场合遇见。

今年想要借着即将到来的节日,说说那些在我看得见的身边以及看不见却一直在我心里的人。

有时候想,想起他们,觉得很温暖。

​我们的第一次出游没有准备充足,一到地方问题一大堆,我又是那种一有问题就上火的人,还好身边有你,所以那次旅游还不错,对不对。

这些年,我遇到一些人。有的人只是一个模糊的印象,有的人留下了侧脸的记忆,有的人面对面相视了几分钟,还有一些人一两年能见一次,剩下一些人一直在我看得见的身边以及看不见的却一直在心里。

那天从爷爷坟地回家的路上,如果不是你刚好到,我想我可能会被那个疯子砍伤,当时没有觉得害怕,现在想想却心有余悸。似乎很多过不去的时候,最后出现在身边的一定是你。我一直觉得自己很厉害,没什么做不到的事情,但是最后却发现自己不堪一击,有很多过不去的坎。

因为我说不喜欢朋友圈的爱情,所以你一直远远的站在一边,我不知道那么喜欢和朋友待在一起的你是怎么做到远离朋友只身去到国外的。

亲爱的芹菜姑娘,你知道我总是羡慕你的美好笑容麽,不管什么时候,我永远可以看见你最灿烂的笑容,所以,爱笑的姑娘运气不会差,是不是说的就是你,连带着我的运气也这么好。

五、Wuli小鱼姑娘

愿,时光不老,我们不散。

把家庭和工作兼顾好的女人总有一种强大的魔法,让人不得不爱。

这个世界上最了解我的人是你,最不了解你的人是我。

我一直羡慕你对人对事超有责任感的认真,只是亲爱的Helen,和你成为好朋友之后免不了心疼,心疼你的辛苦,希望以后的日子,可不可以多留一些自己的时间,谈一场美好的恋爱,逛一次没有任何杂念的街,看一场酣畅淋漓的电影。

大姐姐的存在,颜好身材好的辣妈,你知道你活出了我们大多数想要的样子么?

你会记得第一次对我发火的时候麽,你一定想不到在这之前我一点都不喜欢你,我曾经觉得这真是一个“事儿妈”的女人,和芹菜姑娘相反,你每天都是一副心事重重额样子。可是后来的后来我很感谢你的严厉,对待工作这样严肃的事情真的不容一丝差错。

那个时候学习紧张,胃病严重的我,那天晚自习悄悄的回了宿舍,座位天各一方的我们,就没有和你讲。可是隔天你问我昨天是不是不舒服,你说心里有点说不上来的压抑感。​那个时候,我才知道,原来最好的朋友,真的有感应这么一说。因为胃病总不能多吃,所以顿顿提醒我吃的差不多,想来胃慢慢养好和你有很大的关系吧。

第一次遇见,我就对你的笑容印象深刻。

那天你发火的样子,现在想来有点可爱。在那天之后我突然喜欢上你这个喜欢把喜怒哀乐挂在脸上的姑娘,你从来不会伪装对我们的看法,所以我们相处起来容易多了,不需要时刻去猜测你的想法。和你做朋友,事半功倍的样子。

本文由365bet亚洲官网查询发布于港台明星,转载请注明出处:我为什么还在想你,最好的你们

关键词:

上一篇:没有了

下一篇:没有了